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注册已经一周了，小五东看看西看看，在装备论坛学习了一些装备的知识，在论坛又学习了做驴的准则，小五觉得自己已经入了做驴的门道。于是看准了“相约同行”上的一个爬山的召集活动，回了贴，详细地添报了自己的资料。
过了一会，有人给他发悄悄话，问道：“你，新驴吧？”
小五奇怪：“你怎么知道？”
“嗨，老驴都潜水了，要报名活动也是用悄悄话啊或者+1的名义啊，谁向你这样大张旗鼓地把自己真实姓名电话都添上去的啊”
“哦。”，小五明白了，连忙把原先的回贴删除了，改用悄悄话报名。
当天晚上，小五为第一次参加户外活动兴奋得直到半夜也睡不着，早上起来晚了，拎起自己的包就往外跑。结果，紧赶慢赶还是迟到了。
按磨房规矩，迟到了就要罚款50元做公共基金的，小五很不情愿地把钱给交给头驴，头驴一接过钱就乐了：“你，新驴吧？”
小五觉得很奇怪，按章办事也被人看出新驴了吗？
“嗨，老驴谁交罚金啊？还不心知肚明地知道这是个口号嘛。你没看还大把人没来吗？”
小五环视四周，果然按报名人数估计最多只来了一半。亏了，看来这钱白交了。
好不容易等人都来齐了，小五拎着包上了汽车，坐在一个mm旁边。刚坐下来，mm冲他友好地笑了笑，说：“你，新驴吧”？
小五又惊：“你也看得出来？”
mm道：“你看看别的GG的背包，至少是60升起。你这个最多25升，别人的背包即便装不满，也要充职业啊。哪有象你背这么小的”
小五抢白道“去趟深圳周边，不至于带那么多东西吧？”
“你新驴吧？”，后边一个GG插嘴道，“老驴的包里一般都装着哑铃或者字典什么的玩负重，最差的也要背个大西瓜啊”
小五默然，心中暗想还没开始爬山呢就被人认出好几回新驴了，多没面子啊。越想越郁闷，只好不停地喝水。
刚喝了没两口，前面一个mm又转过身对他说：“你，新驴吧？”
小五：“恩？……”
前面的mm：“老驴哪有象你这样不停地喝水啊，这水是要忍着到山上喝的，宁愿带到山上煮咖啡去玩小资，也不能在车上就开喝啊”
小五：“山上不是有溪水吗？”
“你新驴吧？”，后面搁两排一个GG伸长了脖子说：“山上的水都是俺们用来泡脚的，谁去喝啊”
小五：“……”
好不容易挨到到了目的地七娘山，小五刚下车，就觉得水喝多了想上厕所。于是拽住一个瘦驴GG问：“这附近哪有厕所啊？”
瘦驴GG笑了：“你，新驴吧？”
小五心中发虚，但还是嘴硬：“我不是新驴，我只是想找厕所而已”
驴GG笑得更开心了：“老驴哪里用得着找厕所，随便找个路边山丛的犄角旮旯就虚虚了……”
小五由于生怕再被人认出是新驴，一路上都鳖着不跟人讲话。到了半山上休息的时候，听得众驴们谈笑风声地聊起各自的经历，小五终于又忍不住插嘴说：“我上个月刚去了趟阳朔，沿漓江徒步，那风景可真是漂亮啊……”
话还没说完，听的驴们都大笑起来：“你，新驴吧？”
“啊？！”
一个笑得前仰后合地驴GG好不容易忍住笑解释道：“老驴们不是聊自己攀登过‘猪母狼马’峰就是讲自己穿越张雅江大峡谷的经历，要是只徒步过虎跳的都不好意思跟别人打招呼。你怎么还在讲徒步漓江啊？哈哈哈……”
……
走回到山角下，小五心里不爽，便跟众驴们告别，想回家休息了。
“你新驴吧？”，所有的驴异口同声地说道，“哪里有爬完山不一起去FB的啊？”。一个驴GG还特意强调：“没听广告里说‘自虐我从未放弃，腐败我一直争取’吗？”。
小五羞愧难当，借口不舒服，独自回家去。
背着包上了公共汽车，付了钱买票，售票员mm递给他一张票说：“你新驴吧？”
“啊~~~~~~~~~~你都看出来了？”小五傻眼了
“老驴回家都是徒步滨河路深南大道的主儿，5站以下的车是绝对不坐，哪有象你这样专门为两站地而坐公共汽车的呢？”
小五灰溜溜地回到了自己的小区，心想憋气憋了一天，还是去搓一顿腐败腐败吧，早日向老驴看起。
进了一家饭馆，点了菜，服务员mm很快地把菜上来了，“您的菜齐了，您看还缺点啥？”
“挺好挺好”小五埋头扒饭
“你，是新驴吧”，服务员mm给小五边添茶边随口问道
“哇~~~~~~~~~~~~呜呜，怎么你都看得出来？”
“老驴在饭馆点菜，一上来都把两碟小菜和纸巾撤掉的，点菜只点特价菜啊”
小五再也不敢在外头呆了，急匆匆地吃了两口，赶紧买单。收银台的mm点了点钱，看也不看小五一眼道：“你，新驴吧？老驴在我们这吃饭，每次都吵吵嚷嚷着8折最少也要打9折啊，呵呵”
小五快崩溃了，气急败坏地喊道：“给俺也打8折先”！
拿到找回的零钱，小五闷头往外冲。刚起步，老板叫他：“回来，你新驴吧？”
小五：“#%！￥……！%”
老板：“老驴们在我们这打完八折，一定还会要求我们送果盘的”
光当！！！……
过了一会，有人给他发悄悄话，问道：“你，新驴吧？”
小五奇怪：“你怎么知道？”
“嗨，老驴都潜水了，要报名活动也是用悄悄话啊或者+1的名义啊，谁向你这样大张旗鼓地把自己真实姓名电话都添上去的啊”
“哦。”，小五明白了，连忙把原先的回贴删除了，改用悄悄话报名。
当天晚上，小五为第一次参加户外活动兴奋得直到半夜也睡不着，早上起来晚了，拎起自己的包就往外跑。结果，紧赶慢赶还是迟到了。
按磨房规矩，迟到了就要罚款50元做公共基金的，小五很不情愿地把钱给交给头驴，头驴一接过钱就乐了：“你，新驴吧？”
小五觉得很奇怪，按章办事也被人看出新驴了吗？
“嗨，老驴谁交罚金啊？还不心知肚明地知道这是个口号嘛。你没看还大把人没来吗？”
小五环视四周，果然按报名人数估计最多只来了一半。亏了，看来这钱白交了。
好不容易等人都来齐了，小五拎着包上了汽车，坐在一个mm旁边。刚坐下来，mm冲他友好地笑了笑，说：“你，新驴吧”？
小五又惊：“你也看得出来？”
mm道：“你看看别的GG的背包，至少是60升起。你这个最多25升，别人的背包即便装不满，也要充职业啊。哪有象你背这么小的”
小五抢白道“去趟深圳周边，不至于带那么多东西吧？”
“你新驴吧？”，后边一个GG插嘴道，“老驴的包里一般都装着哑铃或者字典什么的玩负重，最差的也要背个大西瓜啊”
小五默然，心中暗想还没开始爬山呢就被人认出好几回新驴了，多没面子啊。越想越郁闷，只好不停地喝水。
刚喝了没两口，前面一个mm又转过身对他说：“你，新驴吧？”
小五：“恩？……”
前面的mm：“老驴哪有象你这样不停地喝水啊，这水是要忍着到山上喝的，宁愿带到山上煮咖啡去玩小资，也不能在车上就开喝啊”
小五：“山上不是有溪水吗？”
“你新驴吧？”，后面搁两排一个GG伸长了脖子说：“山上的水都是俺们用来泡脚的，谁去喝啊”
小五：“……”
好不容易挨到到了目的地七娘山，小五刚下车，就觉得水喝多了想上厕所。于是拽住一个瘦驴GG问：“这附近哪有厕所啊？”
瘦驴GG笑了：“你，新驴吧？”
小五心中发虚，但还是嘴硬：“我不是新驴，我只是想找厕所而已”
驴GG笑得更开心了：“老驴哪里用得着找厕所，随便找个路边山丛的犄角旮旯就虚虚了……”
小五由于生怕再被人认出是新驴，一路上都鳖着不跟人讲话。到了半山上休息的时候，听得众驴们谈笑风声地聊起各自的经历，小五终于又忍不住插嘴说：“我上个月刚去了趟阳朔，沿漓江徒步，那风景可真是漂亮啊……”
话还没说完，听的驴们都大笑起来：“你，新驴吧？”
“啊？！”
一个笑得前仰后合地驴GG好不容易忍住笑解释道：“老驴们不是聊自己攀登过‘猪母狼马’峰就是讲自己穿越张雅江大峡谷的经历，要是只徒步过虎跳的都不好意思跟别人打招呼。你怎么还在讲徒步漓江啊？哈哈哈……”
……
走回到山角下，小五心里不爽，便跟众驴们告别，想回家休息了。
“你新驴吧？”，所有的驴异口同声地说道，“哪里有爬完山不一起去FB的啊？”。一个驴GG还特意强调：“没听广告里说‘自虐我从未放弃，腐败我一直争取’吗？”。
小五羞愧难当，借口不舒服，独自回家去。
背着包上了公共汽车，付了钱买票，售票员mm递给他一张票说：“你新驴吧？”
“啊~~~~~~~~~~你都看出来了？”小五傻眼了
“老驴回家都是徒步滨河路深南大道的主儿，5站以下的车是绝对不坐，哪有象你这样专门为两站地而坐公共汽车的呢？”
小五灰溜溜地回到了自己的小区，心想憋气憋了一天，还是去搓一顿腐败腐败吧，早日向老驴看起。
进了一家饭馆，点了菜，服务员mm很快地把菜上来了，“您的菜齐了，您看还缺点啥？”
“挺好挺好”小五埋头扒饭
“你，是新驴吧”，服务员mm给小五边添茶边随口问道
“哇~~~~~~~~~~~~呜呜，怎么你都看得出来？”
“老驴在饭馆点菜，一上来都把两碟小菜和纸巾撤掉的，点菜只点特价菜啊”
小五再也不敢在外头呆了，急匆匆地吃了两口，赶紧买单。收银台的mm点了点钱，看也不看小五一眼道：“你，新驴吧？老驴在我们这吃饭，每次都吵吵嚷嚷着8折最少也要打9折啊，呵呵”
小五快崩溃了，气急败坏地喊道：“给俺也打8折先”！
拿到找回的零钱，小五闷头往外冲。刚起步，老板叫他：“回来，你新驴吧？”
小五：“#%！￥……！%”
老板：“老驴们在我们这打完八折，一定还会要求我们送果盘的”
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